哪个笑话承包了你2019年全年的笑点

1、每个人心底都曾勾勒过一幅浪漫的爱情故事：女神约我在宾馆见面，敲开222房间的们，女神微笑着站在我面前，她拿出一瓶红酒，我一下明白了，小声说：“等一下我下去买点东西。”她羞涩地点点头。不一会儿，我买了两个鸡爪，一个鱼罐头，三袋榨菜，噔噔噔跑了上来……

2、有一个问题我总是整不明白，为什么每次和小胖一起去吃自助餐，是任何一家，发现我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是“慢走”，而对其他客人说的却是“欢迎下次光临”。

3、半夜北风凛冽天降大雪，路边趴着一个傻子在那休息，我哀叹他今天必被冻死。第二天下夜班，发现傻子居然还在那趴着自言自语，我感叹人生命力之顽强。第三天下夜班较早，傻子还没有休息，我看了一眼他趴的那个地方，突突得冒着热气，原来是地热井口。我苦笑一声：我才是傻子。

4、一朋友给我打电话：“哥们儿，酒菜我都预备好了，过来帮我搬家吧！总共也就40米远。”我爽快地答应了，到了地方才知道确实最多40米，要从一楼搬到六楼啊！

5、跟大家分享一个冷知识：一个挂着微信或QQ的手机在距离电子秤不到一米的范围会影响电子秤，而且永远是读数变小。也就是说如果你在大街上看到一个卖菜的聊QQ，买他3斤西红柿，回家一秤肯定会是4斤。不要问我是怎么知道的，，满眼都是泪，我这是用800斤西红柿，700斤土豆，600斤洋白菜，换来的经验呀!……

开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话，请笑纳。

1.《开心这一刻---小偷》

一小偷偷了一件貂皮大衣被捉，录口供时办案人员问:“这么贵重的大衣，你老实交代，在哪个商场偷的？”小偷:“在澡堂里偷的……不信你瞧，失主的内衣内裤都在我这。”

2.《开心这一刻---皮衣》

冬天，天寒地冻的，一只青蛙冷得瑟瑟发抖……。刚好一只貂从它身旁走过，青蛙看到了忙叫住了貂说:“貂姐等一下。”貂反问:“啥事？”青蛙颤抖着说:“好冷哦，请问你这身貂皮哪买的？”貂看到青蛙傻呼呼的，就凑到它耳边轻轻的说:“最近流行豹纹，花豹家有卖……。”

笑一笑，生活很美妙。喜欢就请点个赞啊。

幽你一默，逗你一乐，笑迎2020！[祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

1、高中刚入学的时候，全班自我介绍。

一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。

下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”

全班晕倒！班主任差点笑出了声！[大笑][大笑][大笑]

2、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......

走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！[捂脸][捂脸][捂脸]

3、公交车上有一对恋人当众甜蜜，全车人都看着不顺眼。

女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！

小明想自己出外闯荡，于是带了一把短剑，背上包裹就出发了。他上了一艘小船，上面有很多武林人士，带刀带剑的都不少。不巧的是小船在海中央遭遇风暴，很多人都坐不稳摇摇晃晃。小明的短剑不小心掉进了海里，还有一个人的长剑也同时间掉下去了。于是那个人就在掉剑的地方刻了一个标记，打算靠岸后从那标记位置跳下去寻剑。船上的人都笑他傻瓜，摆明是刻舟求剑啊！小明的短剑也掉下去了，他让那个人也帮他刻个标记，他要寻短剑。船上的人听说小明要寻短见，就说：“不用刻标记啦，想寻短见的话直接跳下海吧！”

　　大家好，今天给大家送上2019年第一波福利：史上最沙雕台词，承包了2019年整年的笑点，不说了，已经笑尿了，你们自己看吧。

　　《天乩之白蛇传说》

　　宁愿相信世上有鬼，也不相信男人这张臭嘴。

　　《创业时代》

　　没想到你是这样的郭鑫年，转身就不认账了。

　　《公主嫁到》

1、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

2、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

3、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

4、前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。

那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？

5、一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说，

大哥，这才纹到马蹄南去人北望

说几个我个人觉得非常经典的冷笑话，看完绝对开心：

1.被锁在了门外千万别慌，冷静地对门锁说说话。因为交流才是万能钥匙。

2.和劫匪狭路相逢，我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。劫匪说：这次就算了，看得出来你手头紧。

3.在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊。

4.室内15度，室外5度。女友天真地说：“为什么不打开窗户把室外那5度放进来呢？”

5.中药房那个售货员真讨厌，张嘴就骂人，我胳膊疼想贴个膏药，她问我狗皮的还是驴皮的，太TM让人生气了，我就不能往人皮上贴吗？

今天早上一哥们对我说：看新闻了吗？出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说："好，大家伙儿一般都捐多少？"那哥们说："看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。"

一位老爷爷坐着轮椅，老奶奶推着他，老爷爷对老奶奶说："宝贝，你真好。" 记者走上前去问老奶奶："你们怎么保持这一辈子爱情呢？" 老奶奶说："以前他有外遇，一度想抛弃我。" 记者又问："你是怎么做的？" 老奶奶："这不，我把他腿打断了！" 记者接着问大爷：""您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？" 大爷：""别提了，前几年就忘了她叫啥名了，咱也不敢问，怕她弄死我……"

当我把一张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我立刻拿出第二张，还是500万，大家惊呆了！ 我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！ 我正准备拿出第4张时…… 老婆咣的一脚把我踹醒了："喝点B酒，睡觉也不老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。"

一哥们晚上酒后驾车，遇到执法查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到了，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和。哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说："这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。"

清明烧纸的时候三人在打架， 110询问："你们三个为什么打架？

甲说："我在哪烧纸，一边烧一边念叨，爹呀！收钱啊！我多给你烧点在那边买个飞机没事开着玩。"

网易、完美世界等等这些所谓的互联网大神级的企业暴力无耻的裁员，闹得天怒人怨被曝光声讨后，道貌岸然的发出官方声明，声称本公司一直以来尊重每个员工，关怀员工成长，呵护员工健康。

所谓的暴力裁员只是误会啊误会！大家不要误解啊误解！你们应该理解啊理解！我们一直冤枉啊冤枉！

这个笑话最好笑！